Еще парочка анекдотов с других сайтов =)

*******

Гамбит недолюбливал женщин… Не успевал…

***

Едет Росомаха по трассе обкуренный в никуда и думает:
«Cейчас остановит коп и спросит:
— Что глаза красные? Обкурился что ли?
А я ему:
— Нет, ветром надуло.»
Едет дальше, останавливает его коп и спрашивает:
— Что глаза красные, ветром надуло?
— Не–а, обкурился.

***

Rogue Джин:
— Этот нахал Гамбит пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!!
— Почему?? Он к тебе приставал??
— В том–то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки!

***

Приходит с работы Скотт и чует, что у жены кто–то был в его отсутствие.
Прижал Скотт Джин к стенке и грозно спросил:
— Отвечай, кто у тебя был?
Джина в слезы:
— Ой, прости, муженёк мой, бес попутал! Росомаха приходил ко мне!
— Так! Что делал Росомаха?
— Целовал меня…
— Куда целовал тебя Росомаха?
— В губы…
— Ещё куда?
— В груди…
— Ещё куда?
— В живот…
— Ещё куда?
— В коленки…
— Не перескакивай!!!

***

Встречают иксмены новый год. Песни поют, хоровод водят.
Потом девушка Магма говорит:
— Елочка, зажгись!
Елка не зажигается. Она снова:
— Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда Магма применила свою силу…
Особняк профессора только к утру потушили…

***

Встретились как–то Ксавьер и Магнето…
Посидели, поняли, что Магнето не раскроет своего нового плана по насаждению власти мутантов, а Ксавье не перейдет на его сторону… Так и нажрались вдвоем без толку…

***

Гамбит жалуется врачу:
— Мне уже три месяца снится одна и таже женщина!
— Ну и что? — спрашивает доктор.
— Видеть её больше не могу!

***

Выходят Саблезуб и Магнето из бара.
Магнето:
— О, смотри какие классные девочки, давай снимем?
Саблезуб:
— Нет, нет, пусть повисят ещё чуть–чуть!

***

Гамбит размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания:
«Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо — буду только рад.»

***

Пришел Скотт в аптеку и просит два кило ваты.
— Зачем вам столько? — удивленно спрашивает аптекарь.
— Да вот давеча ходили в турпоход, и я послал Джину сигарет купить, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
— Ну и что?
— А то: в поход опять идем и она попросила купить ей пачку «тампакса»!..

***

Гамбит Rogue:
— Rogue, я тут это… дом построил, дерево посадил. Пошли что ли?….

***

Колосс учит xmen–ов русскому языку.
Колосс:
— Где в предложение «Сегодня в наш ларек опять не завезли пиво» нужно вставить слово «Бля»?
Гамбит:
— После слова «Сегодня»?
Циклоп:
— Перед словом «опять»?
Ксавьер:
— После слова «пиво»?
Колосс:
— Все не правильно. И хорошо запомните: в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.

***

Звонок в дверь.
Скотт подошел к двери. Спрашивает:
— Кто там?
— Джек–потрошитель.
— Джин, дорогая это к тебе.

***

Одела Гроза платье с глубоким вырезом, а на шее у неё был кулончик в форме серебряного самолетика. Росомаха весь день смотрел на Грозу. Вечером она подходит к нему и кокетливо спрашивает:
— Что, Логан, самолетик мой нравится?
— Не–а, посадочная площадка.

***

Аптекарь Скоту:
— Нет, нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

***

Идет Гроза по особняку. Видит — Курт плачет.
— Ты чего, Курт, плачешь? Может кто обидел — так я ему сейчас устрою!!!!!
— Мне Ксавьер подзатыльников навешал.
— А–а! Ну, наш проф зря не обидит!

***

Идет Росомаха мимо бара, а внутренний голос ему говорит:
— Зайдешь?
Росомаха стиснул зубы и прошел мимо. А внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я пошел!

***

Пришла беременная девушка (Д1) к врачу. Приходит и видит — там огромная очередь.
Встала, ждет. Ну, пока очередь она с другой девушкой (Д2) поговорить решила.
Разговаривают, и тут речь заходит об отце ребенка.
Д2:
— Мой малыш будет красивым как его папа француз!
Д1:
— Надо же и у моего малыша папа француз.
И понеслось по очереди «И у моего, и т.д.».
Д1 испуганно:
— А как звать отца вашего ребенка?
Д2:
— Гамбит.
И по очереди опять понеслось «И у моего, и т.д.».
Д1 гневно:
— Скотина, мерзавец урод!!!!!!!!! Пойду дам ему по морде!
Через час возвращается.
Д2:
— Ну, что дала ему по морде?
— Нет, там очередь ещё больше.

***

Звонок. Скотт берет трубку.
— Алло?.. Да, мама!.. Да, опять поругались!.. Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
— Джин, дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

***

Возвращается Скотт домой в 4 утра.
Ему Джина: «Ты где был?»
Cкот: «Пиво пил».
Джина: «Где ты ночью пиво нашел, все закрыто».
Скот: «Так у нас около дома кабак открылся».
Джина: «Ой, дебил. Это же гей–клуб».
«БЛИН, А МУЖИКИ–ТО НЕ ЗНАЮТ»

***

Последние слова Гамбита:
«Ну… Rogue, дорогая… ты же у меня не ревнивая…»

***

Пустыня. 50–градусная жара. Проводит профессор тест на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает Курт:
— Пи-и-и-и–ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает Гамбит:
— Пи-и-и-и-и-и–ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется Колосс:
— Закуси-и-и-и-и–ть!!!!!!

***

Разговор Гамбита и Rogue:
— Rogue, давай на пляж сходим?
— Да ну, что там делать?
— Rogue, а может в кабак?
— Надоело!
— А может, в казино?
— Не хочу.
— А может, в театр?
— Фу, какая скукотища!
— Да ты уже задолбала — то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
— Да хоть какого–нибудь!

***

Скотт после дискотеки зашел на чашечкy чая к Джин, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване… Скотту что–то взгpyстнyлось. Джин смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Скотт мpачнеет. Джина постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Скотт вообще в тpаypе… Джин pастеpянно снимает лифчик. У Скотта — депpессняк. Джина неpвах::
— Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???
— Да вот… Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.

***

Скотт и Джин в постели. Вдруг звонок в дверь.
Джин в ужасе теребит Скотта:
— Скотт, вставай, одевайся, муж пришел!!!
Скотт быстро собрал вещи и прыгнул в окно.
Летит и думает:
— Муж пришел, муж пришел, муж пришел… СТОП, а я кто такой???

***

Скотт возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Джин встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему можно привыкнуть…

***

Девушка и Гамбит.
Гамбит: — Ты действуешь на меня усыпляюще…
Д: — Это как же?
Гамбит: — Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать… с тобой.

***

- Знаешь что, — говорит Джин Скотту, — давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
— Еще чего! Я что, миллионер?

***

Вопрос Гамбиту:
— Что может сделать любую женщину красивой?
— Ночь.

***

Курт дает обьявление в газете для знакомств:
«Женюсь на русской девушке, отомщу за деда, павшего от рук партизан»

***

Встречаются Скотт и Гамбит:
C — Гамбит, у тебя чего глаза красные?
Г — Всю ночь со злом боролся.
С — У тебя ещё осталось?
Г — Пошли………..

***

Гроза жалуется Логану:
— Почему ты любишь компьютер больше, чем меня??
— А где ты видела комп, который отвечает: «Отстань, у меня голова болит»?

***

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит Колосс и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Колосс еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
— Ну я истинный мусульманин…
Колосс:
— Пошли выйдем, поговорим…
Вышли они, Колосс:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги…
— Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого–нибудь.
Колосс пошел. А весь в крови–то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Колосс еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

***

Гамбит, загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
— Девушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Гамбит опять:
— Девушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Гамбит в ужасе:
— Иди, иди. Крокодилы не тонут!

***

Встречаются Скотт и Гамбит. Скотт Гамбиту говорит:
— Сегодня на рыбалку с женой еду.
— Она у тебя что — рыбачит???
— Поначалу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

***

Rogue — Гамбиту:
— У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Гамбит:
— Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати…

***

Логан — Скотту:
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника — а потом дерусь по памяти.

***

Cкотт, после длительного отсутствия, вызванного женитьбой, приезжает в особняк. Мужская половина иксменов спрашивает:
— Ты женился — ну и как жизнь молодая?
— Да как в театре… Одни сцены.

***

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает Джину:
— По какой причине вы хотите развестись со Скотом?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Голос Грозы из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Голос Логана из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

***

Собрал профессор Ксавьер всех преподавателей его «школы для одаренных детей» на собрание. Поговорили, посовещались.
Профессор Ксавьер в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

***

Колосс, Курт и Гамбит обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Курт говорит:
— Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: «Не заглядывай в рюмку!»
Гамбит: — А у нас на них гравируют: «Не уверен — не наливай!»
Колосс: — А на наших стаканах написано: «Из рюмок пьют одни лохи!»

***

Гамбит:
— Я тут с такими девушками познакомился! 90–60–90!
Росомаха, ехидно:
— Небось, взял за 60? Подешевле…

***

Джин жалуется Грозе:
— Скотт совсем не интересуется мной как женщиной!
— Попробуй одеть какое–нибудь сексуальное черное белье.
— Я делала уже так!
— И не помогло?
— Он отстранил газету и спросил: «Кто умер?!"

***

Гроза — Джин:
— Как твои романтические связи с мужчинами?
— Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

***

Гамбит клеится к шикарной блондинке:
-… и еще я высокий!
— Это сколько же?
— 187 сантиметров!
— А на вид — 177!
— А у меня еще 10 есть, в другом месте.

***

Гамбит люто ненавидел Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины — «Нет».

***

Встречаются Росомаха и Гамбит:
Г.: — Я вчера с твоей девушкой переспал!
Р.: — Ты?! С моей? Так ей и надо!

***

Вопрос Гамбиту:
— Вы верите что любовь может быть вечной?
— Да, только партнерши меняются.

***

Колосс:
— А я вчера свою подругу в зоопарк водил.
— Ну и как?
— Не взяли…

***

Встречаются Скотт с братом:
Брат: — Слышал ты недавно женился. Теперь ты знаешь что такое настоящие счастье ?
— Знаю, но теперь уже поздно!

***

Гамбит:
— Меня вчера жена выгнала!
Росомаха:
— Ты женат???
— А кто сказал что это моя жена?

***

Гамбит:
— У меня проблемы с тещёй.
Скотт:
— Не переживай! У всех зятьев проблемы с тёщами!
— Но не от всех зятьев тещи беременны!

***

Логан допрашивает Попрыгуна:
— Почему ты не пришел на тренировку?
— А вам насрать!
— Ещё раз спрашиваю, почему ты не пришел на тренировку??!
— А вам насрать!!
— Последний раз спрашиваю, почему ты не пришел на тренировку??!!
— Ну понимаете, нам в школе задали много д/з, ну я и засиделся за уроками…
— А МНЕ НАСРАТЬ!!!
— Я вам с самого начала об этом говорил.

***

Утро в школе Ксавьера. Народ собирается на уроки. Вдруг сверху доносится грохот и треск.
— Что это?
— Сейчас узнаем! — Курт телепортируется, пока не запретили, и тут же возвращается: — Ничего особенного. Просто Росомаха порядок наводит в комнате!
Джина, в ужасе:
— Китти, пожалуйста, сбегай, скажи Логану, что я пошутила насчет уборки всей школы!!!

***

Стадии фанатства по «Людям Икс»:
1. Да–а, ничего себе комиксы…
2. Я сам(а) там вчера был(а) и болтал(а) с Профессором (Магнето, Циклопом, Росомахой, Мистикой, Джин Грей, Роуг, Грозой и т.д — нужное подчеркнуть)!
3. Ерунда!!! На самом деле все было вот так…

***

Одного из учеников Ксавьера спрашивают:
— Представьте себе: справа и слева трехсотметровая пропасть, вы одни, впереди — шестеро злобных мутантов, роботы–охотники и вооруженный до зубов отряд «Защиты», позади — разъяренный каким–то вашим проступком мистер Логан. Ваши действия? — Сразу же бросаюсь вперед!

***

Сидит как–то Логан в кафе, пьет пиво и задумчиво наблюдает за танцующими. Тут к нему подходит пьяный солдат и нагло так спрашивает:
— Ты, что ли, Росомаха?
Логан медленно поворачивает голову и пристально рассматривает наглеца.
— Так ты, что ли, Росомаха?
— Нет, парень, — ехидно отвечает отвечает Логан, сваливая его ударом кулака, — я капитан Кирк!

***

- Магнето умер, — сказали люди.
— Магнето жив! — возразили мутанты.
— Вот я вам всем щас покажу! — заявил Магнето.

***

Мы там, где творятся зло и несправедливость… а иначе — кто бы их творил? (Братство Мутантов)

***
(С одного толкинистского сайта)
У Зеркала Галадриэли:
— Мастер Фродо, что вы там видите?
— Вижу Гэндальфа без бороды, летящего по воздуху в шлеме и плаще, и… подождите–ка, это «Люди Икс»!

***

Шел Росомаха по улице и учуял запах гари.
«Поттер», подумал Логан.
«Росомаха», подумал Гарри, глубже забиваясь в печную трубу.

***

Джина — Скотту:
— Дорогой, смотри не оцарапайся о Росомаху!

***

Росомаха очень харизматичен — особенно когда летит на тебя с распущенными когтями…